O distúrbio da personalidade narcísica é definido como um distúrbio mental em que as pessoas têm um senso inflado de sua própria importância, uma necessidade profunda de admiração e falta de empatia pelos outros. Mas, por trás dessa máscara de ultraconfiança está uma frágil autoestima que é vulnerável à menor crítica. Como os narcisistas não conseguem desenvolver a capacidade de simpatizar com os outros, eles nunca conseguem aprenderem a amar.
A pessoa narcisista é aquela que é reconhecida por seu sucesso sendo exigente, crítica e muito competitiva em relação a todas as áreas da vida. Busca sempre a aprovação, a admiração, a superioridade, em todos os aspectos. Quando se torna pai/mãe considera seus filhos como extensões de si mesma a fim de engrandecer ainda mais a sua imagem. São pais pouco empáticos com seus filhos com tendência a subestimar suas necessidades e serem emocionalmente negligentes.
Personalidades narcísicas só conseguem ver as coisas da sua maneira. Ou você está com elas ou contra elas. Quando você está com elas, poderá compartilhar a sua glória, quando está contra e diz algo que elas não querem ouvir, você vai ter a sua ira. A rainha da história infantil “Branca de Neve” é um exemplo de personalidade narcisista. O espelho tinha que dizer que ela era a mais bela na terra e quando ele disse que era Branca de Neve, ela quis matá-la.
O narcisista possui um sentimento de inferioridade inconsciente e raiva, que ele esconde através de uma personalidade rígida que não pode ser contrariada.
Pais narcisistas não conseguem amar seus filhos de verdade. Não encorajam seus filhos e os colocam para baixo, dizendo que nunca vão conseguir o que querem. Enxergam cada ato de independência do filho como uma ameaça e encara cada realização em sua vida com inveja em vez de alegria ou elogio.
O pai ou mãe narcisista vê seu filho somente como uma posse que pode ser usada para promover seus próprios interesses. É comum ter problemas com limites e descarregam muita bagagem emocional em seus filhos.
Filhos de pais narcisistas querem agradá-los deixando seus pais controlarem suas vidas, apenas para manter as coisas funcionando sem problemas. Da mesma maneira, desde que as crianças atendam às necessidades do narcisista e o façam sentir-se bem consigo, esse apresenta maior chance de responder positivamente, tornando a vida familiar das crianças mais harmoniosa.
Conforme as crianças crescem, elas se tornam mais fortes, mais confiantes, mais corajosas. Pais narcisistas enxergam a independência de seus filhos como uma ameaça direta ao controle que eles querem ou precisam de suas vidas.
Devido ao desespero de manter o controle, os narcisistas tentam sabotar o senso de valor pessoal de seus filhos utilizando competições, culpas e/ou colocando seus filhos para baixo para tentar manter baixa a autoconfiança da criança.
Muitas crianças que crescem nesses tipos de ambientes insalubres desenvolvem sentimentos de culpa e baixa autoestima carregando isso pra a vida adulta. Crianças criadas por pais narcisistas têm menos chance de desenvolver uma autoimagem realista.
Quando esses filhos se tornam adultos, eles precisam aprender que existe uma diferença entre o amor real e o amor narcísico. Incluindo assim, a aceitação o fato de que o que eles experimentaram é, na verdade, abuso emocional.
É muito difícil para as crianças aceitarem que as ações narcísicas de seus pais não são culpa ou responsabilidade delas, como acontece nos abusos infantis.
Muitos filhos adultos consideram que a opção mais saudável para eles é romperem totalmente o relacionamento. O ciclo de abuso e controle não termina porque continuam presos no ninho. Os narcisistas não conseguem se desligar.
Crianças criadas por pais narcisistas crescem com a sensação de que nunca conseguirão agradá-los. Sendo sempre menosprezadas e tratadas como se nunca fossem boas o suficiente. Quem tem o problema é o pai e a mãe.
Quando um adulto cresce com pais assim é importante saber que agora ele está no controle e não é obrigado a suportar seu abuso ou maus tratos. É importante definir seus limites e cumprir ou se afastar para que possa viver sua vida melhor.
Pais narcisistas na frente de psicólogos podem ser encantadores exibindo uma imagem de como desejam ser vistos. Em casa, as crianças se sentem sufocadas, pressionadas e lutam com a solidão e a dor. A criança não se sente ouvida ou reconhecida em sua individualidade, porque é sempre julgada e criticada, podendo crescer com a impressão de “nunca ser boa o bastante”. É comum que estas pessoas somente percebam que são filhos de pais narcisistas quando procuram um psicólogo e precisam se reestruturar emocionalmente e cognitivamente.
Pais narcisistas vão em vários psicólogos até encontraren aquele que lhes diz o que queriam ouvir. Este tipo de pai e mãe prejudicam muito seus filhos. O abuso emocional que tais pais fazem aos seus filhos é difícil de ser notado pela criança.
Um adulto criado por pais narcisistas pode superar esse abuso emocional trabalhando a autoestima, aprendendo a lidar com a culpa e a raiva, a definir os próprios limites, além de investir em autonomia.
Caso você conheça alguém que tem uma personalidade narcisista, fique atento às relações parentais desta pessoa e, se perceber alguns dos traços descritos acima, sugira que procure ajuda profissional. Um narcisista raramente busca auxílio psicológico por acreditar que não precisa.