Você já se pegou aceitando situações que, no fundo, sabe que não deveria aceitar? Menos atenção do que precisa. Menos respeito do que merece.
Menos cuidado do que espera. E, mesmo percebendo isso… você permanece.
Essa é uma das experiências mais comuns na vida emocional e, ao contrário do que muitos pensam, não tem relação com falta de força ou decisão.
Tem relação com o modo como sua mente foi construída. De acordo com a Terapia Cognitivo-Comportamental, proposta por Aaron Beck, a forma como pensamos influencia diretamente o que sentimos e como nos comportamos.
Mas esses pensamentos não surgem do nada. Eles são sustentados por algo mais profundo: as chamadas crenças centrais.
Crenças centrais são ideias que construímos ao longo da vida sobre nós mesmos muitas vezes de forma silenciosa e inconsciente.
Quando essas crenças são negativas, passam a moldar nossas escolhas, principalmente nas relações. Alguns exemplos comuns:
- “Eu não sou suficiente”
- “Eu preciso me esforçar muito para ser amado(a)”
- “Se eu me posicionar, posso ser rejeitado(a)”
Essas crenças não são vistas como opiniões. Elas são sentidas como verdades. Quando uma pessoa carrega, por exemplo, a crença de que não é suficiente, ela tende a ajustar seu comportamento para “manter” relações mesmo que isso custe seu próprio bem-estar.
Isso aparece no dia a dia de forma sutil:
- evitar conflitos para não desagradar
- justificar atitudes que machucam
- se adaptar excessivamente ao outro
- diminuir suas próprias necessidades
Com o tempo, isso deixa de ser uma escolha pontual
e passa a ser um padrão. A pessoa não decide conscientemente aceitar menos.
Ela apenas não acredita, de fato, que pode exigir mais.
O mais importante de compreender é que esse comportamento não acontece apenas uma vez. Ele tende a se repetir. Mesmo mudando de relacionamento, a dinâmica continua semelhante porque a origem não está no outro, mas na forma como a pessoa se percebe.
Estudos na área da terapia cognitiva mostram que crenças negativas sobre si mesmo estão associadas a padrões relacionais disfuncionais e manutenção de relações insatisfatórias (Beck & Haigh, 2014). Além disso, esquemas relacionados a desvalorização e rejeição aumentam a tendência de tolerar situações que geram sofrimento emocional (Young, Klosko & Weishaar, 2003).
Muitas pessoas justificam esse padrão dizendo:
“Eu aceito porque gosto muito da pessoa.”
Mas, na maioria das vezes, a questão não está na intensidade do sentimento pelo outro e, sim na dificuldade de reconhecer o próprio valor.
Quando a autoestima está fragilizada, o mínimo pode parecer suficiente.
E o que deveria ser questionado passa a ser normalizado.
É possível mudar esse padrão? E, esse é um dos principais focos da Terapia Cognitivo-Comportamental.O processo envolve identificar essas crenças, questioná-las e desenvolver uma forma mais realista e saudável de se perceber.
Com o tempo, isso permite:
- maior clareza emocional
- fortalecimento da autoestima
- posicionamento mais assertivo
- relações mais equilibradas
Mudar esse padrão não significa apenas sair de uma relação difícil. Significa deixar de se colocar em posições que sustentam esse tipo de relação.
Aceitar menos do que merece não é uma escolha consciente.
É, muitas vezes, o reflexo de uma crença silenciosa sobre quem você acredita ser. E enquanto essa crença não for revisada, o padrão tende a continuar
mesmo que os cenários mudem. Você não aceita menos porque quer…
você aceita menos porque, em algum nível, acredita que não merece mais.
Patrícia Pires de Matos
Psicóloga Cognitivo-Comportamental